Solteiro, 25 anos e sem nocaute

Quando entramos nessa fase da vida em que as pessoas ao nosso redor estão tendo bebês - de propósito - como uma decisão planejada, não como uma situação de 16 anos e grávida, estamos emocionados por esses tomadores de decisão, estou sempre procurando por um desculpa para comprar bebê Converse, eles são tão fofos.

Como casal, eles decidiram que estão em um ponto em que são velhos e maduros o suficiente para ensinar uma criança a ler, treinar uma criança na adolescência, levá-la de e para a prática de futebol e dar festas temáticas que não dão aos participantes desculpa para se vestir como uma puta.

Eles decidiram que juntos seus genes se combinariam para criar vida humana e é hora de quebrar a tinta do quadro-negro e colocar o quadro “Baby Things” do Pinterest para usar!

Eles decidiram abnegadamente suspender seu partido pelos próximos 18 a 30 anos (dependendo se a criança for formada em artes liberais) para formar um membro contribuinte da sociedade (novamente dependente de se esse garoto acabar "ocupando" o que quer que seja tem 20 e poucos anos estão ocupando como o "movimento" de sua geração.)

Qual é, obviamente, uma desculpa para prolongar a mãe e o pai pagando aluguel enquanto você se senta e pensa em perguntas como: "como derrubar o homem" enquanto usava uma bolsa de Marc Jacobs.

Pergunte ao pai, quem é o homem ou trabalha para ele, como ele paga pelo seu estúdio "artístico" no West Village quando você "se encontra" ... não é para isso que serve a faculdade? Quem sou eu para julgar, escrevo artigos freelancers em um MacBook. De volta aos bebês, a quantidade de pura alegria que um bebê recém-nascido concede a um casal é incomparável.

Para aqueles de nós que ainda estão colhendo os benefícios do controle de natalidade gratuito (sim, Obama! - Hoes for Barry O), não há algo a ser dito por ter 25 anos, solteiro, sem doenças sexualmente transmissíveis e também não uma mamãe bebê?

Quero dizer, alguém poderia argumentar que é mais responsabilidade não engravidar do que engravidar: plano B, preservativos, controle de natalidade, abstinência etc. Basta perguntar a Janelle ou qualquer pessoa com um nome hifenizado que termine em Lynn, que estava grávida. pré-destinado a ser um membro do elenco de 16 anos e grávida no dia em que o hífen foi jogado lá.

Quantas vezes você engoliu - estou falando do seu orgulho, tire sua mente da sarjeta - e murmurei com o farmacêutico do CVS na esperança de que ela fosse capaz de julgar pelo olhar de vergonha em seus olhos e pelos olhos. fato de que você não escolheria usar uma blusa preta pura com sutiã de renda no CVS em uma manhã de sábado, que você só precisa de algum plano do caralho B.

Esse olhar transmite um entendimento mútuo de “não é necessário repetir o que estou recebendo para que a linha atrás de mim ouça, os calcanhares na minha mão confirmam isso: basta cobrar US $ 50 no meu cartão de crédito de emergência e nós vamos encerrar o dia. " É uma situação em que o termo "se a aparência pode matar" assume um significado literal para os repubs da extrema direita "a vida começa na concepção".

Me ouça. Aos 25 anos, há muitas coisas que uma garota precisa - e dar aos entes queridos (mesmo que sejamos apenas colegas de trabalho) uma lista detalhada de merda pode ser útil, que quer gastar dinheiro em uma tábua de passar roupa?

Pelo que entendi, se você der um “banho” no final do tema da sua festa, poderá fornecer aos convidados a lista. Os hóspedes então compram esses itens, pois é um truque falso ficar esperto - quero dizer que você pode ficar esperto e desviar da lista, apenas traga esse presente além do presente da lista.

Cerca de duas horas são reservadas para o convidado de honra "abrir os presentes" no chuveiro, o que não entendo completamente por que essa parte do tempo é dedicada a alguém que abre presentes que todos vimos na lista antes de participar; além disso, não acho que o ato de "surpresa" seja necessário. Qual é a surpresa, você criou a lista, "como eu sabia?"

Eu sabia porque você me deu uma lista precisa com os números dos itens, o aplicativo para iPhone e as lojas mais próximas sobre onde eu poderia comprar o presente. Todos na sala sabem exatamente o que há nessas caixas, a única surpresa é a ordem em que são desembrulhados. "É a batedeira ou a torradeira ... eu simplesmente não sei omg, tão emocionante", eu não gosto tanto disso desde então assistindo pão subir.

No meu banho, podemos apenas trazer os presentes desembrulhados e usar esse tempo para, eu não sei, talvez um jogo de beber ... ou um karaokê antiquado.

Existem muitas razões para celebrar a não gravidez, que neste momento considero um favor para a humanidade - e, portanto, motivo de comemoração. Parentalidade comigo: eu acionei um alarme para as 3:30 da manhã para ter certeza de que acordava do meu sono bêbado quando meu Pad Thai é entregue, veja bem, a campainha pode acordar o bebê.

Orçar não é tarefa fácil, que tem espaço para bobagens como um forno de convenções William Sonoma quando ... “como omg, como faço para orçar para Gov Ball, Ultra, novos chutes com tachas, jantar e bebidas, Coachella e aquela despedida de solteira? Festa?" Com todas as despesas associadas à juventude, algumas coisas, como uma torradeira atualizada, são negligenciadas.

Então, tudo o que estou dizendo é "Deixe uma garota tomar banho" ... Estamos comemorando o fato de não trazer vida prematuramente a este mundo, não ter nenhuma DST e iniciar o capítulo pós-faculdade. Vou me registrar na Duane Reade, com a TicketMaster (eu apóio as artes), meus bares locais, Trader Joe's, Empresas de táxi de Nova York, Equinox (O quê? Eu vou à academia pelo aspecto social - ótimo lugar para conhecer pessoas que talvez juntos) e Forever 21.

Cady Jackson | Elite.