Vovich Andropovich
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Fevereiro está chegando, o que realmente significa apenas uma coisa. Não é que estejamos nos aproximando do mês mais curto ou de um ano bissexto em potencial, mas sim, estamos nos aproximando da fantasia rosa e vermelha cheia de chocolate e ursinho de pelúcia que cerca o Dia dos Namorados.
Agora, percebo que essa afirmação me faz parecer super anti-amor. Como membro vitalício do Clube do Dia dos Namorados, eu falo por experiência própria quando digo que o Dia dos Namorados é apenas mais um dia.
Embora, como pessoa solteira, seja um dia em que você tenha que se vestir de preto, para que seus colegas de trabalho não pensem que você é um cínico que odeia o amor só porque seu guarda-roupa se centra em uma cor que significa luto e rebelião.
No dia dos namorados, as pessoas em relacionamentos se sentam em banheiras de hidromassagem em forma de coração e compartilham morangos cobertos de chocolate enquanto bebem taças de champanhe. Outros casais bebem macarrão espaguete até que seus lábios se toquem.
Haverá inundações de flores na sala de correspondência do escritório, e haverá no Facebook os status idiotas, com longos parágrafos, com fotos e compartilhamentos demais sobre o quão incrível o namorado de Peggy Sue é.
No meio de tudo isso, você também tem algo para comemorar: o final da temporada de casais.
Pense na festa de Halloween quando você se veste como Katniss, sem Peeta; durante o outono, quando tudo que você queria era ter aquele amor de colher maçãs; Ação de Graças, quando o terceiro membro da família, casado e com filhos, perguntou quem você estava namorando; Natal, quando seus irmãos estavam na casa dos outros e você estava sentado com seus pais, assistindo "It's a Wonderful Life" pela quinta vez na semana.
Meus amigos, esses dias estão atrasados. O Dia dos Namorados nos lembra que as férias - e a época do ano em que um outro significativo se sente tão necessário - terminaram. Depois do Dia dos Namorados, você não precisa de um mais um até outubro próximo, quando você quer alguém com quem usar uma roupa toda jeans e ser a Britney para o seu Justin.
De maneira alguma eu quero afastar o romance por trás do Dia dos Namorados, pois acredito que um dia passarei o feriado do cartão de mãos dadas e beijando, enquanto a neve caindo pontilha nossas bochechas e cílios.
Então, sim, o Dia dos Namorados deve e ainda será uma celebração para quem está apaixonado, mas também pode ser uma celebração para quem não está.
Em 14 de fevereiro, a população solteira fará uma festa em relação ao ponto de virada que marca o início do resto do ano com feriados e segundas-feiras aleatórias fora do trabalho. (Eu realmente não entendo por que estamos de folga no Memorial Day e no Dia do Trabalho, mas não no Dia dos Veteranos ou Martin Luther King, Jr. Day, mas isso é uma conversa para outro dia.)
Na noite dos namorados, haverá bimbos bêbados na cena do bar (junto com os caras que tentam se livrar de sua vulnerabilidade); haverá manadas de mulheres reunidas para ver "50 tons de cinza" com garrafas de tequila escondidas em suas bolsas; também haverá aqueles escondidos em seus moletom, bebendo vinho e assistindo "The Notebook".
E, embora eu tenha passado os últimos dias solteiros dos namorados ficando bêbado demais em uma sala de cinema e fazendo festas solo com bandas de garotas na minha sala de estar, este ano, pretendo ficar com poucos e orgulhosos: as pessoas que estão tratando o Dia dos Namorados como Y2K.
Quer você vá a um clube e beba as células cerebrais restantes que você tem, ou tenha uma noite de Galentine (porque "Parks and Recreation" acertou nessa)) ou gaste muito dinheiro tendo um bom jantar em um restaurante entre casais, há não há razão para ficar triste porque, como a Phoenix, a estação do verão está chegando.
Então, aplaude os dias cada vez menores de se sentir uma minoria e deixe a temporada de separação começar. Chegou a hora de um amigo praticamente casado ter esse traço selvagem pós-namorado e razões socialmente aceitáveis para beber durante o dia.